心动的信号 [我的心灵发出告急信号]

　　终于，终于不用去上班了。 　　工作了整整十年。我最好的时光全花在那个地方，从没想到会对它如此厌倦。我一直知道做的是不喜欢的工作，但每月出粮，你也不能要求太多。稀里糊涂度春秋是我的日子的真实写照。外面的世界再精彩，我都按兵不动。我告诉自己你不行。究竟是从什么时候开始变异的呢？越来越不能适应“单位”的种种人事。勉强自己也不行。一样的工作一干十年，无功无过，无声无息。每个人都谈论一地鸡毛的琐事，张口就是“你还想什么糊涂心思？过好小日子就行了”，再就是，所有的事情，都锱铢必较。最底的阶层了，不忙改善，就忙着互相盯防，为了谁迟到了头儿没记那我也可以早走，谁奖金比我高几块钱凭什么啊之类的鸡毛蒜皮而计较。每天都盼望是周末，到了周末就哀叹又要星期一了。我只是在庸庸碌碌地过活而已啊。
　　曾经想着在八小时以外的时间能过得不同一点。我忙着上各种课、结交有意思的朋友、结伴出去旅游、相约一起去唱歌喝茶。时间久了，就觉得有粉饰太平的味道。一帮年轻人吃吃玩玩过一生？有那么多的时间和金钱供我们挥霍吗？我深表怀疑。
　　又有一段时间忙着谈恋爱，想踏踏实实过日子。风花雪月倒是麻痹过我的神经。每天忙着像家家酒似的过小日子，下了班相携着去菜场买菜，什么季节什么品种的新菜上市，买来用各种方法加佐料烧了吃，吃了又吃，直到再有新菜上市。在买菜的时候与小商小贩讲价顺便聊局势，吃饭以后他打牌打麻将，我嗑瓜子打毛线。上班时与单位的女同事们讨论菜谱、比较便宜货的出处，看上去真是不亦乐乎。可是，每当夜深人静，寂寞和无聊像无边的黑暗将我吞噬。年少时的梦想离我越来越远，自己这辈子难道就这样了？
　　可以想象，随后的生活就是按部就班地存钱、准备买房子、结婚、生孩子、穿得希奇古怪地带孩子、省吃俭用给孩子找好学校，放弃自己将一切希望寄托在孩子的身上直到他（她）反叛、成长、离开。啊，这样的一生，就摆在我的面前！
　　然后，父母病了。我最爱和最爱我的双亲，在连续的两年里，双双查出患了癌症。我的父母都是那么的热爱生活，存着一肚子的心愿，准备在晚年的时候，做想做的事情，实现年轻时一直向往的梦想，例如写作、旅游、学钢琴、看好多的书……他们那一代年轻的时候生存压力远大于我们，不由得他们随心所欲，他们也一直为了上一代下一代而活着，很少想到自己想要什么，然后，到了老年，有可能什么也来不及了。
　　两年里我忙着照顾父母，跟他们聊天解闷的时候，突然会担心自己，怕自己也没有机会干自己想干的事、过自己想过的生活。甚至，麻木惯性的生活让我已经不太清楚，我到底要过什么样的生活了。但有一点，就是，决不是这样的生活。
　　回到现有的圈子，我更加困惑，发展到一想到要去上班，就开始偏头疼的地步。
　　我想了又想，拿着我的存折看了又看。这样的决心不好下，但到了不得不下的时候。想起鲁迅先生的名言：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”我选择前者。
　　现在，每天我有大把的时间遐想，整理乱如麻的思路，看书，学习新知识，写东西。准备休息一段时间之后，再做打算。我有了空闲去那些标志都市生活的咖啡店里闲坐着，要杯卡布其诺，呆看路人匆匆的脚步。每个人都有他们的方向吗？我的在哪里？过去的十年，流逝的不仅是我的青春，还有我做梦和想象的能力。然后我会忽然看着面前的咖啡，想，明天的咖啡在哪里？我讪笑着想，这不会是我第一次有闲情和金钱奢侈，但也许是最后一次吧。
　　这样一想，惊出一身冷汗。