自主空间_给我自主的空间

时间:2019-04-13 05:11:33 来源:QQ空间素材网 本文已影响 QQ空间素材网

  当我们失去一些记忆中很重要的人或物的时候,内心会隐隐作痛。当那些曾经教导和关怀过我的师长离开我的生活,我开始写文章记录他们的可敬与可爱。人类的爱,确实可以通过往下传递得以偿还和报答。
  
  我是夏烈,爱读书,爱思考,爱上网,爱八卦。在这里的身份是学者――严肃!容我戴个眼镜!
  
  Hello……夏烈,原谅我没办法开心地和你打个招呼。曾经的我一心期盼快些长大,因为长大以后,自己的事就能自己做决定了。可是现在,我长大了,才发现自己的事并不由自己做主。
  “老爸,周末我想去阿丹家看书,行吗?”“不行,你们几个凑在一起肯定没心思学习!”
  “老妈,天气热起来了,我不要穿棉毛裤了。”“别这么快脱掉棉毛裤,一冷一热,你会感冒的。”
  “老妈,天气这么好,我们一起去逛公园吧。”“唉,去公园要换好几趟车,太累了,还是在家吧,你也好多看一会儿书。”
  ……
  这样的对话在我家天天上演,我的一切提议都会被爸妈否决。不是我“玩”抑郁,我真的一点都不快乐。有些时候,我觉得可能爸妈还当我是小孩子,怕我学坏,怕我受伤。可大多数时候,我觉得是他们太“专制”了,完全不在乎我的想法,只需要我无条件服从。
  前几天,一个小学同学在QQ上给我留了言,说“五一”节开同学会。看到这条消息,我隐隐地有些兴奋。小学毕业快五年了,很多同学在毕业后就没见过,不知道还认不认得。当我告诉爸妈想去参加同学会时,他们无情地拒绝了。理由是:人都不认得了,去了有什么意思?简直就是浪费时间、浪费钱。你能想象我当时的感受吗?我一下子就懵了,为什么不能和老同学聚聚呢?
  这几天,为了这个同学会,我和爸妈吵过,闹过,也心平气和地说过希望他们不要再当我是小孩子,给我独立自主的空间。可是,一切都没有用,他们还是坚决不让我参加。好吧,我也死心了。我不知道自己在这个家呆着还有什么意义。
  湖畔的西子
  
  父母的唠叨永不会停
   西子,你好!你的署名实在太古典,我想你一定是个漂亮的女生,“淡妆浓抹总相宜”。(男生应该会叫“西门子”吧?笑)
   看了你的来信,我能理解你的感受。虽然我的父母都退休好几年了,头发也开始斑白,但由于我的懈怠,我至今也还只是儿子,不是父亲。所以,作为一个年过35岁的“大龄”儿子,我可以告诉你:父母的唠叨永不会停。因为,我今天还在聆听父母的唠叨。
   这几天,因为需要用到存在父母家的一些书,我在父母家住。就在刚才,我老妈还在书房门口跟我说:“你必须早点睡,你知道为什么你白天会觉得精神不济吗?就是因为你晚上睡得太迟!你以为你还年轻吗?你这样不肯早点睡以后就不要在我们面前说工作压力大!”说完这些她去了自己的房间。不到两分钟,她又跑过来:“明天早上几点叫你起床?唉,你记得早点睡!”其实,我都这么“大”了,早已不用他们喊我起床了。睡前,我会自觉设定手机上的闹铃。第二天一早,“滴滴滴”的铃声就能把我给叫醒。
   你看,父母永远是父母,唠叨是他们的“闹铃”,唠叨是他们爱的表达方式,唠叨是他们还在。父母在我们身边不停唠叨,这是我们没得选的。而且,到生命的某个阶段,我们还会很想念这种唠叨。所以古人才会说:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”
  
  换个角度思考父母的唠叨
   令我们觉得“烦”的是,父母的唠叨常常限制我们的自由。比如你说天气很好想去逛公园,老妈却拿出了我们最不爱听的老生常谈――多看一会书――来拒绝请求。又比如你觉得天气热起来了,不想穿棉毛裤了,但长辈对冷热的感知往往和我们不同,他们限制起我们的穿着来也毫不手软。
   面对这些,要学会换个角度思考。比如,你老妈对于去公园玩有这么一层意思:“换几趟车太累。”的确,现如今城市的交通越来越糟糕,去远点的地方有时候是乘兴而去败兴而归,所以最好换个人少交通便利的时候去。其实,跟老妈在家附近走走聊聊也不错啊!至于老妈说的“一冷一热,你会感冒的”,就更加要自己体味了。我们常常是“要风度不要温度”,生病了又要依赖父母的照料。我过去也常这样,现在倒是有些后悔不听老人言了,生活经验上多听听他们的未必不好。
  
  理解父母的固执,巧妙化解矛盾
   还有些时候,父母会固执地用他们那个年代的观念来“统治”孩子,这才是“两代人战争”中最为纠结的事儿。比如你要去同学家复习,你爸觉得“你们几个凑在一起肯定没心思学习”;你想去参加同学会,爸妈又觉得“人都不认得了,去了有什么意思?简直就是浪费时间、浪费钱”。这样的理由是有些“�”。
  父母为什么会如此固执?这得从他们的经历说起。过去的时代要求他们思想简单、整齐划一、疾恶如仇、天天向上,可现在的社会强调思想开放、适者生存、优胜劣汰、与时俱进。如此不同的价值观施加在一个人身上,要转型是非常艰难的。孩子们在很多事物上有超越父母经验的优点,父母未必不知道,但传统思想告诉他们:父母是权威,这使得他们有时候只会固执地用生硬的腔调告诉我们这个不行、那个不行。
  我仔细观察过当下的“两代人战争”。有很极端的,比如豆瓣网上有个名为“父母皆祸害”的小组,讲了很多两代人不能沟通的问题。有些父母确实固执得可以,但说“父母皆祸害”就太过偏激了,这是没有能力和耐心去理解父母、与父母沟通的表现。也有很幽默的,像最近北京一个10岁女孩编了个“斗妈大全”,里头的各种招数诙谐十足,也确实有用。推荐你看看,没准儿你会从中找到灵感,创造出自己的“斗妈招数”。
  所以,虽然面对父母不近人情的固执我们没得选,但聪明豁达的孩子不抱怨、不焦虑,学会理解不同时代、不同观念的人自然会有的差异,巧妙地去化解矛盾,去学习父母的优点,摒弃他们的缺点,创造优秀的自己。这就像一道必答题,只有完成了考题的孩子,才会拥有真正的自由。
  我祝你早日获得想要的“自主的空间”。
  
  ・夏烈推荐・
  今天有些小私心,推荐自己的书:《无法独活:致喂大的年轻人》。这是我两年前和几个“70后”朋友一起写的,写给“80后”“90后”,跟年轻的你们像兄弟般谈谈我们一起生活的世界、社会、人类、中国。有点儿严肃,有点儿幽默,有点儿痛苦,也有点儿撒欢。
  从写作这书开始,我意识到,我应该告诉年轻人,找到自己是我们一生中第一件重要的事情,然后再谈爱,谈理解,谈宽容,谈事业有成,否则人生就不好玩,没意思,也没意义。

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